Lettre à cœur ouvert

D'abord j'aimerais dire que je suis vraiment ravie d'être partie en voyage, seule, ou presque. Je sais que j'en avais besoin et je savais aussi que je passerais par des phases pas forcément géniales. J'en traverse une en ce moment.

J'ai énormément de souvenirs qui refont surface, je revois des personnes que je n'ai pas vues depuis des années... Et avant de partir ma vie n'était pas, ce qu'on pourrait qualifier de très simple, en tout cas pas de mon point de vue. Certaines choses qui se sont passées quelques jours avant mon départ m'ont fait douter, m'ont laisser face à une grande incompréhension et ça m'a également blessée. Malgré tout je suis partie, j'ai toujours dit que je le ferais quoiqu'il se passerait. Cependant tous ces événements me perturbe et se bousculent dans ma tête, je cherche encore le sens de ce qu'on a pu me dire, des actions auxquelles j'ai assisté... Parfois je suis vraiment perdue. Et dans ces moments là tout tourne en boucle dans ma tête, quand je ne comprends pas quelque chose, ça peut aller, loin. Je le ressasse sans cesse même si je sais que ce n'est clairement pas la chose à faire, mais je suis comme ça. J'ai besoin de sens dans ma vie et quand ça n'en a pas, ça me rend folle, et par tous les moyens je cherche à comprendre. Je suis partie pour apprendre à me connaître, et pour savoir supporter la solitude. Il y a peu, je me suis aperçue que je n'allais que chez des personnes en couple. Je n'ai rien contre ça, bien au contraire mais il y a des fois où ça rend la solitude beaucoup plus pesante. Il y a quelques jours j'ai eu mon ex au téléphone, alors que je n'avais pas eu de nouvelles de lui depuis des mois, et ça n'était pas pour la plus agréable des raisons. Ça m'a fait bizarre de l'entendre. J'ai reparlé de certaines de mes histoires récentes et ça m'a plutôt chamboulée, plus que je ne l'aurais pensé. Hier, après m'être fait tatouer pour la première fois, j'étais euphorique, et j'ai passé une super journée. La soirée on est allé dans un festival et c"était génial, pourtant je sentais cette mélancolie qui pesait sur moi et je ne savais pas vraiment pourquoi. Peut être que je suis juste hyper sensible, parce que je suis loin de chez moi, que ce n'est pas la bonne période du mois, le changement d'heure ou bien encore parce que fréquentais des couples me rappelle que je suis seule. Je ne sais pas. Je sais juste que j'ai des jours avec et des jours sans, et qu'aujourd'hui c'est un jour sans. Mais ça fait aussi partie du voyage et de la découverte de moi-même. Ce n'est juste pas très agréable, de voir à quel point je peux être affectée par certains événements, sur lesquels, au fond je n'ai aucune emprise, j'en fais juste partie... Je me rend compte que parfois, j'aurais aimé agir autrement, et que je ne sais pas vraiment pourquoi je ne l'ai pas fait... J'essaye de ne pas avoir de regrets, pourtant j'en ai quand même. J'aimerais savoir mieux exprimer ce que je ressens aux gens qui me sont chers, ne pas avoir peur qu'ils prennent la fuite si je m'ouvre complètement à eux. Je voudrais arrêter d'être là pour les autres à mon propre détriment, je sais que parfois je suis trop gentille et que c'est moi, par la suite qui en pâtit. J'adore aider les autres, c'est dans ma nature profonde mais il faut que j'apprenne à trouver un équilibre. Et j'avoue que la plupart du temps, je sombre encore. J'aimerais arrêter de me jeter à corps perdu dans certaines relations mais ça je ne sais pas si je saurais vraiment faire, c'est plus fort que moi. Je vis tout de manière intense, tout le temps. Simplement, parfois, avec certaines personnes cette sensation est amplifiée. Et si ça s'arrête, la douleur est deux fois plus grande. Aujourd'hui je n'ai pas d'énergie, je suis fatiguée alors que j'ai pourtant dormi. Alors, j'apprends aussi à m'écouter et je suis restée calme à regarder une série. Ce n'est pas très productif, surtout pas en voyage mais je ne me voyais pas partir en expédition aujourd'hui. Je suis pleine de contractures musculaires suite à ma visite à Saint-Germain-au-mont-d'Or, je suis remontée à cheval alors que ça faisait 5 ans que je n'avais pas remis le pied à l'étrier. Je fais beaucoup plus de vélo depuis une semaines que depuis des années et Lyon n'est pas une ville plate, loin de là... Alors tout ça condensé, j'avoue qu'il y a des jours où j'ai juste envie de me reposer. C'est ce que je fais, mais quand vient le soir je ne peux pas m'empêcher de me dire que j'ai perdu ma journée. Ce qui en soit n'est pas tout à fait vrai, j'ai juste laisser mon corps au repos et essayait de garder mon esprit occupé pour ne pas trop penser, pour ne pas trop ressasser.

Le seul exécutoire que j'ai trouvé c'est cet article. Je sais que ce n'est pas ce que vous attendiez à lire, comme récit d'une fille en voyage mais c'est ça aussi la réalité, même en voyage il y a des hauts et des bas. Heureusement que généralement il y a plus de hauts que de bas, comme dans la vie. Il suffit de se concentrer dessus, c'est ce que je vais m'appliquer à faire dans les jours, les mois, les années à venir ! Mais si j'ai appris quelques chose durant la dernière année c'est qu'il ne faut pas tout garder pour soi, au risque de développer des maladies, alors autant posé ici ce que j'ai sur le cœur, et aller de l'avant.

Je sais aussi que si la solitude est dure à vivre c'est parce que l'on vit dans une société qui la condamne presque. Il est toujours bien vu d'être avec quelqu'un, dans une relation stable ou du moins durable. On ne posera pas le même regard sur quelqu'un qui enchaîne les histoires de fesses que sur quelqu'un qui est en couple depuis des années. Mais si chaque situation convient aux personnes concernées, alors qu'à-t-on à y redire ? Comme vous pouvez le voir à travers mes lignes je suis en pleine réflexions, dans un petit passage à vide, et je sais que certains d'entre vous me comprendront et d'autres pas du tout. Mais ce n'est pas la compassion que je recherche, j'ai juste besoin de mettre tout ça par écrit, que ça sorte de ma tête, qui est déjà bien remplie. Et sincèrement, ce que j'aimerais par dessus tout, c'est que les personnes que je fréquente soient honnêtes avec moi et en accord avec leurs mots et leurs actions. Quelques fois le décalage entre les deux est tellement grand que je m'y perd et je m'y blesse. Je pense être quelqu'un d'assez ouvert d'esprit et compréhensif alors n'ayez pas peur d'être vous-même, je vous en serais que plus reconnaissante, et les amitiés, les relations en seront renforcées. Je recherche l'authenticité, tout le temps, partout. Et j'essaye de l'être le plus possible, c'est aussi pou ça que j'en suis là, à écrire ces mots. Je me cherche moi, pour être toujours vraie, quelque soit la situation. Je vous souhaite de passer une excellente soirée, et je vous promet de revenir avec beaucoup plus de punch que ce soir !

Je vais toujours de l'avant, je rebondis tout le temps, ça je l'ai appris depuis quelques années, ça fait partie de ma force.